Електрическите крушки са не само, за да ни светят

Вместо синопсис

"Електрическите крушки са не само, за да ни светят" е сценарий по действителен случай (sic!), който написах с идеята да превърна в третия ми курсов проект по "Филмова и ТВ режисура". Естествено, това не се случи по ред обективни и субективни причини. Тъжното е, че в бюрото ми залежават и други нереализирани проекти, а нараства убеждението ми, че голяма част от ще си събират прах и никога няма да се съживят... Все пак ако имаш нерви да прочетеш фантасмагорията, която следва, и случайно те осени блестяща идея за реализирането й, моля ела на страница контакти, напиши нещо за себе си и натисни бутон "Изпращане". Най-много да те хване ток.

И така. Синопсис няма. Вместо да се занимавам с глупости реших да разкажа цялата история. Няма и сценарна заявка. Спомням си една къде комичка, къде саркастична забележка по мой адрес от един преподавател:

"Електрическите крушки са не само..." Симеоне, какво е това заглавие? Усещам, че тук е замесен Вим Вендерс.

Хм, иска ми се и на мен да имам нещо общо с Вендерс. Ама нъцки! Та с две думи "Крушките" е историята на един загубеняк, който се опитва да впечатли млада госпожица, но тъй като е доста непохватен се забърква в комична ситуация с неочакван край. Аз си обичам тая свидна рожба — банален и не особено сложен като сюжет, сценарият си остава на хартия. Основни действуващи лица:

• МАРИО: момче на около 22 години; пелтек; абсолютен looser; дори костюмът му стои нелепо.
• ВИЛИ: хубава госпожица на около 20 години с детско излъчване и голяма усмивка; чаровна; малко глупава.
• ДЯДКАТА: застаряващ плейбой; вероятно има роднинска връзка с МАРИО; недовижда; избухва лесно и има парлив език.
• БАКШИША: мазен таксиметров шофьор с прическа тип "отпред късо, отзад — модьерно"; циничен; тъп и нагъл.
• ЕПИЗОДИЦИ: Циганчето, Цветарката, Продавач-консултант, Касиерка, статисти.

Сценарий

1. ПРЕД ЦВЕТАРСКИЯ МАГАЗИН

МАРИО е млад мъж, на около 22 години. Облечен в нещо като балтон и върви забързано. Студено е, излиза пара от устата му. Под балтона се подава шарена детска пижама. МАРИО прекрачва една локва и се спира пред будка за цветя. Дълго избира цвете, като толкова се колебае, че ЦВЕТАРКАТА се ядосва. Накрая избира един гербер и й го подава, за да го подреже. През това време той се върти, но тъй като е изключително разсеян бута една саксия. Тя пада, пуква се и се разпилява, но МАРИО бързо събира пръстта и съединява частите на саксията. Цветарката му подава гербера.

ЦВЕТАРКАТА

2,50 лв.

МАРИО

Ъ-ъ-ъ ето 2... и 35, и 50.

ЦВЕТАРКАТА

Е-е-е, бе, момче, нямаш ли по-едри!

МАРИО излиза от цветарницата. Минава автомобил и го скрива.

2. ТРАБАНТА НА ДЯДКАТА

В стар бял раздрънкан трабант се вози ДЯДКАТА. Кара като бесен, пуши пури и слуша "Justify My Love" на Мадона. Возилото е антична бричка, която вдига много шум и често загасва. ДЯДКАТА псува движението. Спира на светофар и до него се настанява такси. На таксито пише "Бакшиш не е град в Китай". БАКШИША го гледа и се хили на таратайката му.

БАКШИША

Ха-ха, татенце, к’ва е тая баракуда, бе!

ДЯДКАТА не се смущава и на зелено дава газ. Трабанта изпреварва таксито и ДЯДКАТА показва среден пръст на БАКШИША.

ДЯДКАТА кара бричката като припява на Мадона. Качва колата на тротоар и спира пред магазин. Слиза и рита вратата на автомобила.

ДЯДКАТА

Кочина!

3. СУПЕРА

ДЯДКАТА обикаля щандовете и пипа стоките като ги оглежда без да вземе нищо. След дълго вайкане взима кутия шоколадови бонбони.

ПРОДАВАЧ-КОНСУЛТАНТ

'ше желаете ли нещо, г'сине?

ДЯДКАТА

Моля?

ПРОДАВАЧ-КОНСУЛТАНТ

СТАРЧЕ, 'ше желаеш ли нещо?

ДЯДКАТА

Я се пръждосвай от тука, че ей са 'ШЕ ти щажа аз старче!

ДЯДКАТА напъжда ПРОДАВАЧ-КОНСУЛТАНТА и продължава да оглежда стоките. Най-накрая си харесва малка цветна кутийка. С примигване се опитва да разчете надписа, но не успява. На кутийката пише:

"Презервативи. За да бъдете като лъвовете!"

ДЯДКАТА

Брей, какви джавчки правят напоследък. Ц-ц-ц...

Взима кутийката и се отправя към касата. Решава да се изхитри и за да не плати за "дъвките" ги смачква скрива в бонбониерата. Отива на касата и започва да рови за пари.

КАСИЕРКАТА

'айде, бе, гражданино. Опашка направИхте!

ДЯДКАТА

Ето, на!

ДЯДКАТА плаща със стотинки. Лелката го гледа свирепо докато той излиза и се насочва към трабанта.

4. КАФЕТО

ВИЛИ е красива, на около 20 години, с няколко плитки и къса пола. Седи дама на маса в кафене и пие боза. Изглежда й е доста скучно, дори тъпо. На тавана на кафенето има монтиран телевизор, по който дават мач. Някой сменя канала с Cartoon Network и ВИЛИ се заглежда.

Постепенно се развеселява, като пие боза и гледа рисувани филмчета. В един момент започва да се хили толкова силно, че всички около нея се обръщат. ВИЛИ се стъписва, но продължава да се смее, този път тихо.

ДЯДКАТА е седнал на съседната маса и я забелязва. Приближава се към масата й и застава пред телевизора като закрива кадър от "Road Runner".

ВИЛИ

Ей, я сядай, че нищо не виждам.

ДЯДКАТА се озърта.

ДЯДКАТА

Може ли?

ВИЛИ

Какво да може?

ДЯДКАТА

Да седна?

ВИЛИ

А, да. По-бързо!

ДЯДКАТА сяда до нея и двамата се втренчват в телевизора.

Минава време. ВИЛИ и ДЯДКАТА вече си говорят. Настроението е приповдигнато.

ДЯДКАТА

Искаш ли още едно?

ВИЛИ

Много ясно!

ДЯДКАТА става и се насочва към бара.

Вратата на кафенето се отваря. МАРИО влиза и се оглежда. Под балтона му се подава част от цвете. Вижда я и тръгва към нея, но тъй като е доста разсеян се спъва в кабел. Телевизора спира и всички се обръщат към него.

СТАТИСТИ

Е-е-е, у-у-у, простак...

МАРИО

Извинете, извинете.

ВИЛИ го вижда и се смръщва. МАРИО се приближава към нея.

ВИЛИ

Какво искаш пак!

МАРИО

З-з-заповядай!

МАРИО й подава цветето, което се прекършва и се счупва в ръцете й. ВИЛИ изпада в бурен смях.

ВИЛИ

Ха-ха-ха! Ама че си смотан. Сядай.

МАРИО

У-у-у, че хубаво-у-у!

МАРИО сяда до нея и двамата се смеят.

ДЯДКАТА се връща с три бози.

ДЯДКАТА

(към МАРИО)

А така, моето момче! Видя ли, че няма страшно.

МАРИО

Ъ-х-ъ!

Тримата отпиват боза. ВИЛИ го гледа и се усмихва. ДЯДКАТА изважда и запалва пура. ВИЛИ и МАРИО си говорят нещо тихо.

ДЯДКАТА

Деца, я вземете да се почерпите.

ДЯДКАТА изважда кутията с бонбони.

ВИЛИ

Ей, любимите ми! С портокалови кори.

ВИЛИ грабва кутията и се опитва да я отвори. МАРИО вижда, че отварянето е трудно и се опитва да й помогне. Двамата се борят с кутията и най-накрая успяват да я отворят. На всякъде се разхвърчат бонбони, изкача и малката кутийка с презервативи.

ВИЛИ

А. Какво е това?

МАРИО

Я-я-я да видя-я?

ВИЛИ

Презервативи?! Ей, старче, голям плейбой се извъди.

ДЯДКАТА гледа учудено. ВИЛИ и МАРИО избухват в смях.

ДЯДКАТА

Ама аз мислех...

ВИЛИ

Ха-ха-ха...

МАРИО

Хи-хи-хи...

ДЯДКАТА се изчервява и постепенно се усмихва.

В кафенето влиза ЦИГАНЧЕТО.

ЦИГАНЧЕТо

Късметчета-изненади. Промоция. 20 ст. бройката. Айде, не останаха...

ВИЛИ

Ей, я ела насам!

ЦИГАНЧЕТО се приближава.

ЦИГАНЧЕТО

Ай, како-о-у. Мно'у си 'убавъ. Я си 'земи 'идно късметче, да не ти и уроки. Пу-пу!

ВИЛИ бърка в найлоновата торба и дълго избира. Изважда най-обикновена крушка. МАРИО я поглежда и се нацупва.

МАРИО

Е-е-й! К-а-а-а-кво е това? Кр-р-р-р-ушка!

ЦИГАНЧЕТО

А-а-а, бате-е, не ме бий бе бате-е, майка ми е мотокар бе бате-е-е.

МАРИО

Щ-щ-щ-е ти каж-ж-ж-а аз..

МАРИО подгонва ЦИГАНЧЕТО, но то си плюе на петите и изчезва. ВИЛИ се натъжава. Тримата сядат отново и се вглеждат в крушката.

ДЯДКАТА

Сетих се!

ВИЛИ

Какво пак измисли? Пак ли някакви презервативи?

МАРИО

И-и-и-ли дъвки...

ДЯДКАТА

Знаете ли, чувал съм, че ако си сложиш крушка в устата после не можеш да я извадиш каквото и да правиш. Вакуум ли, как го наричат?

ВИЛИ

Да бе! Луд ли си?

МАРИО

Х-х-х-а, ха.

ДЯДКАТА

Да, да. Сигурен съм!

ВИЛИ

Е-е-е, старче, ти голям майтапчия се извъди. Първо презервативи-дъвки, сега пък крушки-тапи...

МАРИО

М-м-м-ного си ш-ш-ш-антав, ама ш-ш-ще ме прощаваш!

ДЯДКАТА

Като не вярвате да се хванем на бас?

ВИЛИ

Да-да!

МАРИО

Г-г-отово!

ВИЛИ се отдръпва назад и прави движение "вие не сте добре".

ДЯДКАТА

Ти пръв.

МАРИО

А-а-а, не!

ДЯДКАТА

Хайде де, нали си голям гявол!

МАРИО се замисля за момент. С колебливо движение взима крушката и я насочва към устата си.

ВИЛИ

Уф, омръзна ми. Много сте скучни!

МАРИО слага крушката в устата си. Прави самодоволна физиономия. ДЯДКАТА гледа небрежно. МАРИО решава да извади крушката - насочва бавно дясната си ръка и започва да дърпа. Дърпа няколко пъти - без успех. Физиономията му се променя.

ВИЛИ

Какво става? Няма ли да я извадиш вече? Светна ли ти?

МАРИО ръкомаха и показва, че е безсилен. ВИЛИ се изплашва.

ВИЛИ

Хайде де, изплюй я тая тъпа крушка!

МАРИО отново прави тъжна физиономия.

ДЯДКАТА

Казах ли ви аз. Ха-ха!

ВИЛИ

Ей, тъпо старче! Ти си виновен. Какво му направи? Помогни му!

ДЯДКАТА става и го хваща за ръка.

ДЯДКАТА

Хайде, всезнайко. Отиваме при чичо доктор.

МАРИО стене. ВИЛИ е силно притеснена и се върти около ДЯДКАТА. Тримата напускат кафенето.

5. ТАКСИТО

На мястото до БАКШИША седи ДЯДКАТА и дава наставления на шофьора откъде да мине. Отзад са ВИЛИ и МАРИО с крушката в устата. БАКШИША кара като луд и псува. Чува се мазна чалга.

БАКШИША

Абе, тоя да не си е глътнАл граматиката! 'Бахти цървула!

ВИЛИ

Я да не го обиждаш!

ДЯДКАТА

А, така е, който се прави на тарикат.

БАКШИША

Тарикат! Тоя ли бе?

ДЯДКАТА

Да: обзаложихме се, че ако глътнеш електрическа крушка после не можеш да я извадиш от устата си здрава. Ха-ха.

БАКШИША

В'ерно ли?

БАКШИША се обръща го вижда.

БАКШИША

Не мое да бъде! Ебавате се вие нещо с мене.

ВИЛИ

Не бе, не...

БАКШИША

А и у Пирогов ше ходите за тая тъпотия. Е тука са с щангата ше го опра'име момчето!

ДЯДКАТА

Карай и не се обаждай!

БАКШИША се изнервя, превключва предавките и дава газ. ВИЛИ и ДЯДКАТА се усмихват.

6. БОЛНИЦАТА

Тримата вървят по коридор в болница. Чукат на врата и влизат. Чуват се викове, след малко излизат и се връщат по коридора. Лампите примигват.

МАРИО

Много яко. Е, жестоко.

ВИЛИ

Абе ти нали заекваше?

ДЯДКАТА

Ха-ха...

И тримата изпадат в бурен смях. Започват финалните надписи.

7. ФИНАЛ

Изсвистяват гуми, отваря се врата и някой се затичва. БАКШИША спира се пред лекарска врата и започва да блъска.

БАКШИША

(издава нечленоразделни звуци за помощ)

Пред болницата с отворена шофьорска врата стои изоставено такси.

Край!